Tag archieven: Lara

Made my bed

Someone suggested talcum powder; to rub it on the two squeaking planks, that were supporting my antique bed. I didn’t expect it to work, yet my boisterous white bed, that I would have kept even if the whole street could give me an alibi for every hour I tossed, turned or tingled with pleasure, became quiet. Now I really had the perfect bed. Enjoying the new-found silence I mused on how much luck this bed had brought me. It really had been years since I had slept with the wrong men.

Nathan. I ran into him again a few days ago. For the first time, dating back to 2007 Anno Domini, the American didn’t even bother to pretend he liked seeing me and only said hi after I cornered him and his suitcase with my bike. I didn’t get a kiss. Nor did I find out, in those hasty two minutes of formalities, where his hostility came from. Were the rumours true and was he back with my ex-best friend Lara? Or had he heard that I had spent a whole night drinking with the girl he had betrayed for over 5 years?  She was an expat from the Middle East, and I met her at a party last December. I affectionately nicknamed her Cleopatra.

Nathan and I had initially broken things up after a few months. I cried an afternoon, but the tears dried up. I stopped talking about Nathan and signed up for a dating site. And it was in this treacherous, year long interbellum of our relationship, that I dated two other questionable men.

Luca. The Italian photographer. I’m not in love with you. We’ re not having a relationship. For someone baptized a Catholic, he was remarkably truthful and rude. But maybe that was because he had become a Buddhist. The hedonistic pallet of wooing and courting, which would have served us so well in our afternoons of lovemaking and wine drinking, had been replaced with telling the truth. A habit I despised. Along with his beer drinking in bed.

M50 aka “the spy”. I don’t recommend dating 50 year olds. Especially not when they have a belly, still smoke, and you yourself are a 35 year old Yoga Goddess. I really don’t. But if you have to, then please check his kitchen cabinets for herbs, if his profile claims he likes to cook;  root the dishwasher for double wine glasses; verify the bedroom for long hairs that do not match your colour. And get the fuck out of his camera surrounded apartment (“Those are for the jewelry store below”) when his insurance agent insists that your British boyfriend is an Israeli. Do not postpone your departure until after you have located the armory.

January 2009. Despite the labyrinth of unpacked boxes, my new house oozed happiness. It had not been my choice to physically separate, my ex and I had been good housemates, but now that I had my own place I loved it. Even the trauma of Nathan finalizing things, for good this time, was wearing off its sharpest edges. Cleopatra described her break-up with Nathan as the worst thing she had ever experienced. It had taken her a year before she started dating again. For me it would be 9 months, including the loss of the friendship with Lara when she started dating Nathan behind my back. But in July 2009, with a new house, new best friend and an antique bed that I had painted myself, I was ready. That same month I had sex with South American surfer/rockstar A.

Kissing a linguist, stripped down to my waist under the streetlight.
Spooning up to a runner, cold, hard and bony.
Considering sex with a closet case gay.
A car salesman.
Yes, I made mistakes since my come-back to the dating market. But they never made it to my bed and we never had sex. Those faux pas were frozen in that comfortable zone where they make good anecdotes, not tragedies.

Tonight I’m going out on a date. He’s closer to 50 than 35. More belly than bony. He’s married, mischievous and could very well be a spy. Yet I’m confident that whatever happens, my bed will repel any foul play. I am safeguarded from the Nathans, Lucas and spies of this world, for as long as my bed remains.

Your gaze wanders back to the part where I was stripped down…. Hey, it was Summer, okay!

 

 

Voor hen die ringen dragen

Pakistaans? Arabisch? De vrouw met de volle lokken en olijfgetinte huid sprak in elk geval Engels, en bombardeerde mij onder de vuile blikken. Ook haar boomlange gay-best friend, met wie ik aan het begin van de avond nog erotische fantasieen over Ian Somerhalder had gedeeld, negeerde mij aan het einde van de potluck party inmiddels vakkundig. Vanaf de Tiramusu, was de buffer tussen ons  vijf meter en een clubje pratende expats. Ik sloot mij zwijgend aan bij een conversatie, om de  gastvrouw te zeggen dat ik naar huis ging, toen de Egyptische schone het woord tot mij richtte.
“ You know Nathan and Lara right?”
Mijn laatste slok witte wijn proestte in de gootsteen van het kookeiland. En dat was nog voor ik wist waar deze Cleopatra mijn ex-minnaar en ex-beste vriendin van kende.
“ I heard they’re back together again,”  zei ze toen ik mijn mond afveegde.

Nathan had tijdens onze affaire een relatie, naar nu bleek dus met deze Cleopatra. Hij bedroog haar met mij en willekeurig 37 andere zakelijke contacten, kroegmaatjes en exen. Cleopatra vindt een sms, smijt Nathan eruit, ik kom erachter dat hij aan het pimpampetten is met mijn beste vriendin. Het was allemaal jaren geleden maar de pijn droop ook op deze avond, na therapie, nieuwe vriendjes, en eindeloos vallen en weer opstaan, tussen onze verwensingen en vloeken.  Buitenechtelijke relaties blinken zelden uit in openheid, slurpen tijd, veroorzaken bergen verdriet en eindigen er meestal mee dat iedereen elkaar hoer noemt. Dat doe ik tenminste.

Cleopatra en ik sloten de gelederen. In een stille hoek van de keuken hieven wij het glas. To us. To love. May Nathan rot in hell. May Lara give him herpes.
Deze dingen verzin ik nu, want in werkelijkheid ging er zoveel drank doorheen dat ik geen idee heb waar we allemaal op hebben getoast. Ook alle geheimen die ze mij vertelde over Nathan ben ik goeddeels vergeten, hoewel ik mij nog herinner dat ik bepaalde dingen nipt voor haar wist te verzwijgen omdat ze haar zouden kwetsen. “ Had ik u maar eerder gekend, Hellenistische Heerseres, nooit zou ik u hebben bedrogen!” Ook dat wist ik voor mij te houden, dit keer om haar niet de stuipen op het lijf te jagen.

Het was aan die keukentafel dat ik mijzelf beloofde dat dit de eerste en de laatste keer was, dat ik mij moest schamen voor wat ik had gedaan.  Nathan’s excuus kwam nooit verder dan “ It’s complicated”  maar ook “ Mijn vrouw weet ervan.” , “ Wij liggen in scheiding.” Of “ Wij hebben een open relatie,” zou voortaan niet genoeg zijn om mijn stringetje uit te doen. Ook dat soort dingen wil ik uit haar mond horen.

Voor wie dat wil kan ik een stuk schrijven, over hoe wij (alleenstaande vrouwen) echt niet altijd zitten te vlassen op je echtgenoot. Wij hebben onze verplichtingen, carrieres, vriendinnen waar we elke mogelijke intimiteit mee delen. Zelfs vakanties, donkere kerstdagen en de druilerige zondagmiddag hebben we naar volle tevredenheid van onszelf ingevuld.  We zitten niet te wachten op een vent. En al helemaal niet op een single die naast ons nog vier andere kippetjes bespringt. Dan hebben we liever een getrouwde man, die het gewoon met zijn vrouw doet.

En jullie hebben een huis in een buitenwijk, deeltijdfuncties, een ivf tweeling en een zoontje met adhd. Dat is een investering die beschermd moet worden. Zodra één van jullie hele dubbellevens aanlegt op Twitter, Secondlove of de cruisingstrook van de A2, waait dat kaartenhuis om voordat de hypotheek is betaald.

Als je een vaste minnares zoekt voor jouw echtgenoot of vaste vriend, neem dan contact met mij op. Met pasfoto & aanbevelingsbrief altijd antwoord. Ik wil maar één relatie, maar bi-seksuele mannen mogen ook samen.

Verder ben ik straight as a doornail dus ik stap niet in jullie echtelijke sponde.
Al ben je de Koningin van Panama.