Tag archieven: Rutger Hauer

Hollandse Pot: de 16 mooiste mannen van de Lage Landen

Manuel Broekman en Geza Weisz mixen goed. Eerstvolgende Klassenfeest 21 februari '14 Amsterdam.

Wat je ver haalt is lekker.
We rekenen op de kracht van de Italiaanse keuken, en de elegantie van de Franse, voor een diner dat de smaakpapillen bespeelt, de lust opwekt, genotsvolle kreuntjes ontlokt en bevredigt zonder ons met het holle-bolle-Gijs gevoel van de stamppot zuurkool met rookworst op te zadelen.
We houden het graag beschaafd.
En lekker.
Maar vooral beschaafd.
Graziano Pelle. Maar dan op een toastje.
Een bruschetta met knoflookolie, pomodori, vers basilicumblad en buffelmozzarella.
Zulke mannen dus.

Als bijdrage aan de Mooie Hollandse Mannen discussie die de afgelopen 48 uur op internet woedt, heb ik een menukaart opgesteld van beschaafde, lekkere mannen, met hier en daar een exotisch tintje.

Mocht je smaak er niet bijstaan, dan kun je ook vragen om Dennis Storm, Egbert-Jan Weeber, Daan Schuurmans, Michiel Huisman en Frederik Brom.

Dave Roelvink is te boeken via Ulla Models (where else?)

 

Amuse van t huis:
prikkelt de smaakpapillen
Dave Roelvink

 

 

 

 

Maarten Heijmans in Ramses, v.a. zaterdag 11 januari '14 NL 2

 

Voorgerechten:
ook verkrijgbaar als hoofdgerecht

Manuel Broekman
Geza Weisz
Maarten Heijmans


 

Mano Bouzamour zat naast een groep vrouwen die de noodzaak van een lustpil moesten bespreken. Surrealistisch.

Johan Fretz tourt met De Gebroeders Fretz o.a. 5 April Kleine Komedie Amsterdam.

 

Hoofdgerechten:
veelzijdig, uitgesproken en vullend

Rutger Hauer
Hans Teeuwen
Johan Fretz
Mano Bouzamour

 

 

 

Jesse en Kay van band Valerius. De Cosmopolitan redacteur die dit heeft geregeld verdient een Giga Kerst Bonus.

 

 

Nagerechten:
onweerstaanbaar

Jesse Nambiar
Umberto Tan

 

Aan tafel!

 

 

 

Dit artikel is geschreven voor de website Aicha Qandisha.
onderschrift:
@LSHarteveld schrijft onbeschaafd veel over mooie mannen op www.lsharteveld.nl

I wish you would have been honest

Translated from Dutch. Nederlandse versie hier.

You were new here and didn’t speak the language. I wish you would have been honest when I find two wineglasses in the dishwasher, when a woman’s name has checked her mail on your laptop and I detect a long black hair in the windowsill.

You looked a little like Rutger Hauer. I wish you would have been honest when I see ghosts in the wall you build on the sheets of our bed. When I don’t take into account your jetlag, your flu, your lack of sleep. When I don’t acknowledge how hard you try to make it up.

A small jar of dried basil in the drawer. Your profile said you liked to cook. I wish you would have been honest when the insurance guy asks if I am the girlfriend of “the Israeli guy”, when you live above the most secure jeweller in the country, and when I find a call-up addressed to you for a cervical cancer check up. The initials were the same as on your British passport.

It rained but she visited me anyway. It was the first time she brought a present. I wish you would have been honest when you break up without giving me a reason. While you are doing my best friend who is also keeping it from me. I now call her ‘the whore’.

The excuse came when ignoring didn’t work. I wish you would have been honest when the email gets lost that speaks of the things you prefer undefined. Always the email that holds my heart which gets lost in Hotmail, spamtagged by Outlook or is apparently “intercepted by your girlfriend”.

It wasn’t until later that I saw you were back with her. I wish you would have been honest when I am “demanding” because I want to see you, when I am “pushy” because I am in love, and “sick” because I know the day on which you were born.

Your friends begged you to go to town, but you jumped in your car and came to me. I wish you would have been honest when you don’t have time for me due to sickness, work and study. When I reread the hundreds of Tweets we sent each other in one night and then the six from the past week.

Your mail didn’t start with Dear, Xx at the bottom had been removed.
Your last sentence finished with three dots.
But they spoke the truth.

Ik zou willen dat je eerlijk was

Jij kende hier nog niemand en je sprak de taal niet. Ik zou willen dat je eerlijk was als er twee wijnglazen in de afwasmachine staan,  een vrouwennaam op jouw laptop mail checkt en ik een lange zwarte haar in het raamkozijn vind.

Je leek een beetje op Rutger Hauer. Ik zou willen dat je eerlijk was als ik spoken zie in de muur die jij op de lakens van ons bed bouwt. Als ik geen begrip heb voor de jetlag, je griep en dat je niet geslapen hebt. Als ik niet erken  hoe hard jij je best doet om het goed te maken.

In een la lag een potje gedroogde basilicum. Je profiel zei dat je van koken hield. Ik zou willen dat je eerlijk was als de verzekeringsagent vraagt of ik de vriendin ben van “die Israëliër”, je boven de strengst bewaakte juwelier van Nederland woont, en ik een oproep vind voor een baarmoederhals uitstrijkje. De initialen en de achternaam waren hetzelfde als in je Britse paspoort.

Het regende maar ze kwam toch langs. Voor het eerst kreeg ik een cadeautje. Ik zou willen dat je eerlijk was als je het uitmaakt zonder opgaaf van reden, terwijl je het doet met mijn beste vriendin, die dat geheim houdt. Ze heet nu de hoer.

De smoes kwam als negeren niet afdoende was. Ik zou willen dat je eerlijk was als de email kwijt is die benoemt wat jij liever in het ongewisse laat. Altijd de email waar mijn hart in ligt die Hotmail achterover drukt, Outlook als spam tagt, en “zeker door je vriendin is onderschept”.

Pas later zag ik dat je bij haar terug was. Ik zou willen dat je eerlijk was als ik “veeleisend” ben omdat ik wil afspreken, als ik “dwingend” ben omdat ik verliefd ben, als ik “ziek” ben omdat ik de dag weet waarop je geboren bent.

Je vrienden smeekten je te gaan stappen, maar jij sprong in de auto naar mij. Ik zou willen dat je eerlijk was als je door ziekte, werk en studie geen tijd voor me hebt. Als ik de honderden twitterberichtjes herlees die we elkaar in één nacht stuurden. En de zes van de afgelopen week.

Je mail had geen aanhef, en de xx onderaan was weg. De laatste zin sloot af met drie puntjes.
Maar ze spraken de waarheid.

Face it – a cougar's confession


It’s not going to happen.
Me and the over-40 guys, it’s just not. I fooled myself for a very long time:   
“I like Rutger Hauer! and he’s like 65 or something!”
“I would SO do Eric Roberts!”
“Brad Pitt is still hot.”
Sure babe.

They’re all men I grew up with. Crushes I got when I was 20. They were hot guys pulling their pants off in a Levi’s commercial (Pitt), hot guys teaching me new sex positions in action movies (Eric Roberts) or hot guys deflowering virgins in a medieval hot tub (Hauer).

Maybe the current 40+men once possessed that sexual charisma. It’s just that I wasn’t there to watch it. I see them IRL, battling mid-life crisis, with a long-gone six-pack, two kids, an ex-wife and spending a kings ransom on alimony. Not exactly stuff that charms me out of my pants.

Whereas the last three guys, although “boys” would be a more correct term, I had a crush on were either being impossible, posted pictures from  “school trip” to FB wall, lived with parents or a combination from all of the above. 
* huge grin *
Yes, I have weak spot for the below-25 age category the size of a football field.

I’ll be taken in their parents bathtub instead of in his bachelor penthouse.
He’ll work in a jeans store instead of advertising them.
And he’ll learn from me which pose hits the G-spot best. 

And neither one of us will ever have to act that we like it.

The Offer to Rutger Hauer still stands

Rutger Hauer Retrospectief Nijmegen 2010

It’s Sunday morning after class. My fellow yoga teacher and I have finished our cappuccinos. I steal the biscuit from his saucer and start to nibble.

 “My offer to you still stands you know,” the 50+ colleague confides in me. “You can still become my yogic mistress.”

 “I’m fine in my own backyard,” I smile weakly. A backyard where no one has set foot in for 6 months, and that is gearing up for a long cold winter.
 “The last 20yo, why did he leave?” he asks. “I remember something about him falling for a girl with a guinea-pig.”

“It was a hamster.”
My phone trembles against my leg. A text message from Henry: “Get your divine yogic ass over here! We’re gonna see Rutger Hauer!”

 “I’m going to see Rutger Hauer,” I repeat to my colleague.
 “At least I know who that is,” he answers. “Try that with a 20 year old.”

It’s in chilly Nijmegen where Henry and I see Rutger Hauer. At a retrospective.
“Do you think he’ll do autographs?” Henry asks. “I would love to get him to sign my  copy of Fatherland.”
I shake my head. “No, but check eBay. He sells things for charity.”
 “I hope we can shake his hand again, just like 5 years ago!” Henry wishes.
We met Rutger at the 2005 retrospective, when he was reunited with his beaming, radiant, girl-blushing co-star from 1971.
 “His hands are so big and strong!” I remember.
 “No wonder Monique van de Ven is still in love with him,” Henry chuckles.

5pm. The theatre is packed for the interview with movie actor and director Rutger Hauer.
 “Please text your question for Rutger,” the interviewer says.
A huge screen gives us a mobile number. Two-hundred people start texting, including me. In a moment of brightness I name-drop his charity foundation. An assistant brings three pages of questions to the desk.

“Why are you not on Facebook?” the interviewer asks. “This fan would find it useful to keep track of Starfish auctions.” Henry and I look at each other wide eyed.
“That’s your question!” Henry’s mouth mimics.
“That’s MY question!” my mouth dumb-screams.
Only 2 fans hear their question being asked to Mr. Hauer and I am one of them.

Rutger doesn’t answer yet instead spends 20 minutes explaining the work of the Starfish Foundation, but nothing can stop me from beaming, radiating and girl-blushing.

After the interview we go for a drink at the bar.
“I was so into Rutger when I was 20,” I tell Henry. “And he was already 50 then! I was crazy in love. Rutger is the proof that I can be interested in older men.”
“That doesn’t proof a thing,” Henry laughs. “You re into Rutger despite of his age. Despite of his money. Despite of the fact that he’s happily married to Ineke.”

Despite or thanks to. We will never know.

But my offer  – to become Rutger Hauer’s secret yogic mistress  – still stands.

Thank you for reading!
You can sign up to this website or connect at Facebook orTwitter